妮可吱 快快快

『你很好，只是我們不適合…』

這句話普遍出現於求愛被拒、好心分手的局面上，總是會在某一方不想當狠心的壞人，畢竟兩人的狀態也不致於交惡，又或者是彼此未來都還有利用的空間，但又真的說不上什麼震撼人心的具體理由之際出現。通常這句話之後還會買一送一的用天真善良的表情附上另一句『我們還是可以繼續當朋友啊…』

在此之前，掏心掏肺的付出，極盡所能的委屈求全，絞盡腦汁的討好對方，滿足對方的需求。非要做到一個缺點都沒得嫌棄的境界，還不肯罷休…這個狀況，依鄉民的說法就是【收到好人卡】

以前聽到朋友遭到這樣的待遇，我都會給予無情的恥笑『是你自願要這樣做的，對方可沒逼你』好人卡這種東西，就算搜集成副撲克牌也沒有任何意義，沒有獎金也沒有獎狀，也不會有新聞來採訪你，只會讓人加深想自殺的念頭罷了。 (只是一種比喻) 是你自告奮勇要當司機，是你義無反顧要送宵夜，是你自己選擇要喜歡這樣的對象，甘願做歡喜受，你心甘情願就不要想抱怨。我的反應無情至極，因為我常做這樣的事… (默)

直到自己也收了這樣一張鑲金邊還帶有淡淡玫瑰香味的無敵好人卡…

無時無刻都傷心欲絕的想著，我哪裡做不對了? 為什麼我這麼努力做的完美無缺(除了我一直沒變瘦)，為什麼我付出了像海一樣深的愛，卻還是無法接受? 是你太貪心還是我做的不夠? 想了一百個需要改進的地方，調整心態，大肆修正。仍然沒用。

有一段時間我一直為此所苦。

直到那句『你真的很好，你是我看過最好的女朋友』出現在我耳邊

突然一個念頭在我腦海爆炸! 像轟天雷一樣

我想，不管我有多好都沒有用，我再怎麼思考需要改進的地方也沒有用。因為不愛就是不愛了。那就是當你愛著劉德華，就算是金城武此等帥哥在你面前也愛不了他，那樣子的沒辦法愛。(好爛的比喻)

而我有多愛也沒有用，給的不是對方要的愛都沒有用。那就是你想和郭台銘住豪宅共渡餘生時，海誓山盟的馬景濤跑出來再怎麼搖晃你，大喊著我好愛你我要把生命全給你，都沒有用的。(更爛的比喻)

書桌上的照片都還好端端的站在原位，往事歷歷在目

我試著回想那些共有的回憶，想到我曾經為了那個人做了好多事，犧牲了好多

也許早就被遺忘了，或者從來沒被重視過

為了見一面，基隆、中壢、新竹、台南、高雄甚至是東引，多遠我都去

但連從桃園來台北陪我看一場電影，都是從未實現過的奢求

倫敦的Burberry皮夾，捷克的限量polo衫，免稅商店的Coach錢包都不重要

我很想要一束花(一朵也可以接受)，這也是從未實現過的奢求

在車站、在家裡、在港口、在當兵、在工作

等你吃飯、等你回家、等你休假、等你退伍、等你準備好

我等了你好多好多的時間，但你連我遲到十分鐘都無法忍受

我能幻想最浪漫的畫面，就是你專程開著車在公司樓下等我下班，一起吃晚餐，載我回家。我會說不要麻煩，但你會回答我說你擔心我的安全，還有怕我累。

不過，這也是從未實現過的奢求。

我很想要你能特別為我一個人做些什麼，不要只是順便。

我不要你自己出國順便帶禮物給我，我不要你到台北找客戶順便見我一面，我也不要陪你去參加公司的聚會順便就算有去約會…

而常常這麼做的你，常常告訴我說：你太貪心了。

我可以獨立，可以一個人寂寞，不代表我不需要被照顧和關愛

也許你需要更獨立，更可以忍受寂寞的伴侶，但那不是我

破碎的記憶像潮水般湧來，有些畫面我都還記得很清楚

那些在角落的呢喃以及和兔子一起許下的承諾，好甜蜜

那些心有靈犀的感應，像神蹟一樣好特別

我記得，一開始你教我騎摩托車，考了兩次駕照都沒有過，但我們卻開始交往了，考第三次駕照還是沒過，但是因為有你載我，就再也沒去考駕照了。

我還記得，剛在一起的時候，室友以為我們感情很差，每天都關在房間裡很嚴肅的談話，其實我們只是在聊天分享對事物的看法。

我還記得，有很多人都覺得我男友很奇怪，但我卻覺得怪異的好可愛。

我還記得，你的國文程度和記憶都很差，永遠沒辦法正確說出想表達的字眼，但我卻可以憑著微薄的線索猜對所有的答案。

我還記得，一開始交往時你的身體很差，我常常一整晚不睡覺幫氣喘的你拍背。

我還記得，有一陣子你過敏吃類固醇，人很胖還長疹子，但我卻不覺得你醜。

我還記得，當兵期間發生的每一件事，是真的每一件事都記得，包括懇親的時候你帶著筆電進廁所偷看A片，還騙我說是去玩小遊戲。

我還記得，我們躺在東引飯店的床上，無聊到開始幻想我們在坐船，搖搖晃晃過了一下午。

我也記得，每次吵架你都很無情的拋開我，獨自離開，不管我的死活。無論是三更半夜的中壢街頭、凌晨二點的無人停車場、或是人來人往的捷運站。

我也記得，每次我說要嫁給你，你都會說：你想的美。

也許你想給我的幸福，大概是在很遠的以後

但是我已經得不到了，你也已經沒有機會親手交給我了

當你深愛一個人的時候，你就是會在意他每一個感受，珍惜在一起的每一刻

而當一個人深愛你的時候，又怎會不在意你的感受，又怎會不珍惜你的存在…

分手那時候，你問我到底愛你什麼?

我真的回答不出來，我心裡想：到底愛一個人需要什麼樣的理由?

我任性的覺得這沒有理由。

但我也很任性的決定，要開始討厭你

一直愛著沒辦法愛我的人，鐵定沒辦法有什麼好結果

我明瞭，我明瞭             就像我們一直假裝理性的結論

『沒有誰對誰錯，只是我們不適合對方』

『也許我們天生就不是適合在一起的那種人』

『我說你沒有給我想要的情人，那個同時，我也沒有給你想要的情人』

我想時間會漸漸沖淡這些心情和記憶，終有一天會什麼感覺都不剩

留在心裡的只會有一個又一個的故事

屆時，我會感謝你給我這些可以說嘴的事蹟

只是現在，我做不到這麼寬容。

寫下這些心情，不代表我想被安慰或者想被瞭解

只是單純的想記錄

因為，我知道

當我釋懷的時候，我會完全忘記這些痛苦